1. Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi : - Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu . Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp : -Đố cậu đực hay cái ? Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói : - Cái sao có râu ? Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi : -Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về . Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi : -Vậy chứ đố bà đực hay cái ? Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời : -Đực sao có trứng ?
2. Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú. Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: -Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: -Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? -Tao nói gì nào!?... -Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. -Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao ...có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! =))))))))
3. Mới quen được 1 em sinh viên. Em đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc Thế rồi. - Anh lưu số của em chưa ? - Rồi. Anh lưu số tên nick của em. - Em xem nào. " Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !! Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt. Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!!
4. Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?" "Đợi tí, anh phải đi te` ! " "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh". "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. "Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy vào tối nay =))))
5. Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: - “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”
6. *Bệnh nhân hỏi bác sĩ* - Có phải bệnh của tôi rất hiếm gặp ko bác sĩ. - Làm gì có chuyện đó. Những ng mắc bệnh này nằm đầy nghĩa địa kia kìa =))))
7. Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau: - Của cậu thế nào mà phải đến đây ? - Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ? - Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi ! Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng: - Còn của cậu thế nào ? - Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo. Hai anh kia ngạc nhiên : - 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ? Anh chàng oà lên khóc nức nở: - Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !
8. Hai thằng ăn trộm lén vào nhà đôi vợ chồng mới cưới tính khoắng đồ. T1 nói: Mày vào trong xem có đồ gì thì mở cửa sổ chuyển ra tao ở ngoài sẽ đỡ lấy. T2 nhẹ nhàng trèo lên mái lật ngói tụt xuống. Nhưng 2 vợ chồng kia chưa ngủ mà còn đang XYZ. Sau khi *** xong thì cô vợ buồn đi tiểu. Khổ một nỗi cái nhà vệ sinh lại ở sau vườn mà cô lại rất sợ ma. Cô kêu chồng đưa đi cho đỡ sợ mà anh chồng giờ ruồi có bu đầy mép cũng chẳng thèm đuổi chữ nói gì đi trông vợ tè. Anh bảo vợ mở cửa sổ ra tè ra ngoài cũng được. Cô vợ ngại lắm nhưng ra vườn thì sợ nên đành mở cửa sổ và trèo lên. T1 phục ngoài thấy cửa sổ mở thì hí hửng thò tay vào. Nhưng mặt hắn tự dưng cạu lại mồn thì lẩm bẩm: " Mẹ! Cái thằng tham thế không biết. Đến thuốc lào nó cũng lấy!!!"
9. 3 chàng “chai” cùng đến hỏi cưới một cô gái: Ông bố hỏi người thứ nhất : Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?? - Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc .. “Cháu có thể về”. . Tiếp đến là người thứ hai : - Cháu có một xuất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm Ngân hàng, nhà con một! “Cháu vào bàn ngồi uống nước đi” . Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai: - Cháu không có gì. “Vậy còn đứng đây làm gì?” . . . . . . . - Nhưng cháu có cái thai 3 tháng trong bụng con gái bác. ” Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay !!!! “ -!@#$%^&*
10. Con thỏ đang chạy trong rừng thì thấy chó sói đang hít heroin bèn nói: anh sói ơi hãy nghe em từ bỏ những thứ độc hại đó, đi với em quanh rừng sẽ thấy nhiều cảnh đẹp lắm... cả 2 đang chạy thì lại gặp con cáo đang hút á phiện , thỏ lại nói: anh cáo ơi hãy từ bỏ chất độc hại và theo em ngắm cảnh rừng... chạy 1 lúc lại gặp con cọp đang chích thuốc kích thích , thỏ lại nói: anh cọp ơi hãy từ bỏ... nhưng cọp gầm lên: CON MẸ MÀY, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG , CÚT MẸ MÀY ĐI..........
11. Chuyện rằng, Thỏ nhặt được khẩu súng, thích quá chạy khắp rừng. Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng: * Gấu, xuống anh bảo! * Ơ, thằng này láo! * Mày thích nát đầu không! - Thỏ giơ súng nhằm vào đầu Gấu. Nhìn thấy súng, Gấu sợ quá tụt vội xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp: * Gấu, ngồi xổm vào gốc cây! * Không, tao không ngồi. * Mày thích không? - Thỏ vẩy súng. Gấu xanh mặt, ngồi vào gốc cây. * Lè chỗ mật vừa ăn ra - Thỏ ra lệnh. * Nhưng nuốt hết rồi thì lè ra thế nào - Gấu mếu máo. * Không tao bắn. Gấu rớm nước mắt, rồi móc họng. * Gấu, bốc lên ăn đi. * Không, vừa nhổ ra, ăn lại thế nào. * Không ăn tao bắn. *Gấu đành cố nuốt số mật vừa ói ra vào bụng. * Gấu ỉa đi *Không buồn ị thế éo nào được * Thế chú mày muốn ăn đạn à? *Gấu sợ quá ngồn rặn mãi mới đc 1 cục * Ăn đi không tao bắn! Gấu không nhịn được, gào lên: tao không ăn, mày thích thì bắn đi! Thỏ bóp cò: Cạch. Súng không đạn. * Anh Gấu ơi! * Cái gì? * Để đấy em ăn cho...!
12. Đi mua bao thuốc lá 20k , đưa chủ tiệm 50k , được thối lại 40k , đút túi bỏ về . A chủ tiệm chạy lại kêu :
- Chú em , chú em để quên không lấy thuốc lá nè.
Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt , mình thật tồi tệ. Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói :
- Lúc nãy a trả dư em 10k này ! Chủ quán cảm động nói : - Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây a đổi cho gói thật. ...@@ sao lại có người thật thà như mình . lại xúc động . - A đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật . ... A kia mặt như mếu :
- thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy a đổi cho tờ khác . ...Híc ! người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ ... Ngại quá móc cái điện thoại ra : - Cái này của a , lúc nãy em lỡ tay ... xin trả lại . A chủ tiệm cảm động rơi nước mắt ... Rút ra cái ví : - chú em , cái này của chú , a trả ....
13. Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này."
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục “thó” mất rồi!"
14. Anh chồng quát nạt mấy đứa con và tra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
15. Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:- Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ"song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm"hai cái" nữa
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức,hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành"ngũ thập hỉ", liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:
- Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nữa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!!!!!
16. Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế…
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!