1. 2 vợ chồng nhà nọ lấy nhau chục năm rồi. Từ hồi mới cưới họ thỏa thuận với nhau làtrước khi *** phải tắt hết điện. Một hôm, người vợ tò mò quá, đang lúc *** cao hứng thì bật điện lên. Quá bất ngờ, đập vào mắt cô là ông chồng với quả dưa chuột căng tròn trên tay. Cô vợ tức quá: - Hóa ra anh lừa tôi gần 10 năm nay.Anh chồng thỏ thé: - Thế cô giải thích cho tôi về 3 đứa con đi.
2. Hai vợ chồng đại gia nói chuyện với nhau
Vợ : con nó đậu đại học đòi mua chiếc lamborghini trắng đó ông
Chồng : bà đừng có chiều connó quá mà hư, có màu gì mua màu đó, trắng với chả xanh.
3. Trong một khách sạn ở London.Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.Nhân viên phục vụ nhất máy và nghe có tiếng người nói: "tu ti tu tutu tu !" Anh này chẳng hiểu đầu dây bên kia nói gì liền dập máy
Lại có tiếng chuông reo,và vẫn câu nói ấy: "tu ti tu tu tutu!" nhân viên phục vụ lại dập máy
Lại có tiếng chuông reo,và lần này vẫn là câu nói ấy:"tuti tu tu tu tu" nhân viên phục vụ tức điên người dập máy rõ mạnh.
Vài phút sau,một anh chàng xuất hiện trước mặt nhân viên phục vụ,quát lên: "Này ông kia ông có hiểu tiếng anh k hả?"
Tôi đã nói 3 lần rồi:"mang ngay 2 ly trà vào phòng 222"----->two tea to 222.
4. Trước lúc hấp hối cha nói với con. Cha để lại cho một mình con toàn bộ gia sản nhàta gồm trang trại, lợn, gà, khu đất và số tiền 99842339. Con hãy chăm sóc tốt nhé. Anh con trai hỏi lại
-Trang trại ở đâu ạ?
Bố thều thào nói bằng chút sức lực cuối cùng
"ZING ME".
5. Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua,thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưanhư vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nóvào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực mìnhlắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
6. Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.
- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất- anh ta cuống cuồng kêu lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!
Cô gái lấy cho anh ta một ítbột phấn trắng, anh ta liềnxoa ngay vào tay rồi vội về nhà.
Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:
- Anh đã đi đâu thế hả?
- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinhđẹp...
- Đưa tay đây tôi xem nào -cô vợ quát lên.
Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.
- Đồ nói dối mà không biết ngượng - Cô vợ mắng- Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì.
7. 2 thằng nhóc 9 tuổi rủ nhau đi xem gái tắm.Đang xem thì 1 thằng bỏ chạy, thằng nhóc thứ nhất hỏi thằng bỏ chạy:
- Đang xem gái tăm hay mà làm sao mày lại bỏ chạy !? Mày bị pê đê hay sao vậy ?
Thằng kia trả lời :
- Mẹ tao nói nếu xem gái trần truồng tắm sẽ bị .......... hóa đá.
- Zậy mà cũng tin !
- Tin chứ sao ko ! Tao đang thấy có 1 bộ phận của tao đang cứng lại rồi đây nè>"< .
8. Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:
- Xin bà 10 đô!
- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ nó à?
9. Nhân ngày valentine, Củ Chuối đi mua găng tay để tặngcho bạn gái , anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găngtay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, Củ Chuối gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thíchhợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anhbiết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, cóphéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩmướt và hôi anh mới quyết địnhmua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
10. Một chàng trai bị tật nói lắp tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: -Em có biết rằng anh.... anh ..yêu...yêu...em...em không? Cô gái: -Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! ... Chàng trai luống cuống: -Không... ko phải, ý anhmuốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: -Vậy thì để anh tanói với em... Chàng trai: -Không..không phải... anh muốnnói là...anh ... yêu ... em ... em... Cô gái: -Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... -Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... Cô gái cáu gắt: -Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
11. Có một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nhưng nó không thể bò qua ngọn núi được nên đành ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường, thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui chođỡ buồn:
- Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi!
- Rùa: Hahaha!!!!
$^%*^(*&)(* *&&&@$#$#
12. Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũitươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
Tên lính sợ hãi đáp:
“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấpúng trả lời.
“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”
13. Trong một tiết học:
Cô giáo đưa ra đề bài:
- Các em hãy giải nghĩa cụm từ sau:
“Con ông cháu cha” nghĩa làgì? Bạn lý giải thế nào về cụm từ này ???
Một học sinh đứng ngay dậy và trả lời:
- Thưa cô:
Đó là cách gọi ngôi thứ của: “Đứa trẻ được sinh ra bởi bố chồng với con dâu”
14. Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ.
Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mìnhcàng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
15. Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi.
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.
Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểulàm sao cả, bảo thàng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút!
16. Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ : Bố có giỏithì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ!
Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua nhá...
17. Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và ViệtNam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng
Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì"reng...reng"
Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định
cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu"...đm thằng nào cắt chuông tao"