Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết
ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho
nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
————————————————-
Trong phiên toà xữ án một vụ hiếp dâm, ông luật sư bảo vệ cho bị cáo hỏi cô gái bị hiếp.
-Luât sư: Cô nói, cô đang đi trên khúc đường vắng, thì bị cáo bất
ngờ ôm cô và đẩy vô vách tường hiếp, đúng không?
-Cô gái: Vâng, đúng.
-Luật sư: Như vậy là hiếp đứng, đúng không?
-Cô gái:Vâng, đúng.
-Luật sư hỏi tiếp: Cô cao bao nhiêu?
-Cô gái: Khoảng thước tư.
-Luật sư: Cô cao thước tư mà bị cáo cao hơn thước bảy làm sao hiếp đứng được?
-Cô gái lật đật trả lời: Thì tôi nhón lên
————————————————-
Trong 1 cuộc thi Hoa Hậu,vì dã dến lúc phải chấm điểm coi ai sẽ thắng cuộc nên ban giám khảo ra câu hỏi cho 3 cô đẹp nhất.
Trong người cô có mấy cái miệng?
3 cô đều trả lời : 2 cái
Ban giám khảo lo lắng hỏi tiếp:
Cái nào già hơn?
Cô thứ nhất: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên không có râu nhưng cái dưới có râụ
Cô thứ hai: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên còn răng mà cái dưới móm xọm hà.
Cô thứ ba: Của ai thì em không biết chứ của em thì cái trên già hơn cái
dưới vì cái trên cuả em lâu lâu mới mới bú còn cái dưới thì mới bú tối
hôm qua
————————————————-
Em có thích rau dền không?
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện
gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu
ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích
rau dền không nhỉ?
————————————————
Trả tiền đểu
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.
Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:
- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra.
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt
Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ
quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: “Ai đấy em?“
- Vợ: “ông Bob hàng xóm.“
- Chồng: “Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?“
———————————————–
Khi ngốc cưỡng hiếp
Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp… Viên thanh tra hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi.
- Nhưng sao cô biết đó là kẻ đần độn?
———————————————-
Khi Vôva chưa biết bậy
Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ?” do tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ
chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông
với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn
ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì?
Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như
thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng
tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả
lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh “rất hiểu phụ nữ” này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
- Vì tôi phải chỉ dẫn hắn mới biết cách làm.
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm
sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu
cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác…?!?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lớp học bài “An toàn trong lao động” cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang… Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : – Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : – Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: – Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: – Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? – ‘Đ.M thằng kia đừng có rung’.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ông chồng hỏi thầm dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiu thế cô ?
dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: 10$ 1 viên, miễn trả giá
ông chồng nghe thấy thế liền la tóan lên ” sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là wá mắc”
bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói thầm: 40$ một năm mà mắc cái gì nữa
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ước mơ vươn đến một ngôi sao
Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
- Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm….. hấp diêmmmmm…..
Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
- Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
- …..
- …..
- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!
Phớt đời
Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo
thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
- Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5
thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.
Nó dám phạm tội gì?
Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề.
Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ
lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ
lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó
ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
- Tttttttttui …. ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề
nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon …. ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó
đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?
Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết
tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng
phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được.
Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp
mới chữa khỏi. Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ
Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.
Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: “Bệnh của cậu có
đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi.
Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng
đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật
mình chẳng hạn …”
Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng
lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân,
có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ
vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp
ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi:
“Thế có giải quyết được vấn đề không ?” Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn
vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui
ra, hai tay giơ lên trời…”
khi người đàn ông … nói dối
Ngày kia, có một anh tiều phu chặt cây ở ven bờ sông! Chẳng may cái búa
vuột tay văng xuống sông! Anh ta khóc lóc, than trời trách phận thì trên
trời bổng có tiếng vọng xuống:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Cái búa của con rớt xuống sông rồi! Con cần cái búa để nuôi sống gia đình!”
“Đừng khóc nữa… Ta sẽ lấy lại cho con!”
Vừa dứt lời thì một cái búa bằng vàng vọt từ dưới nước lên bờ!
”Có phải cái búa vàng này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Tức thì cái búa bằng bạc lại nhẩy vọt lên nằm cạnh búa vàng!
“Có phải cái búa bạc này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Lần này một cái búa sắt vọt lên nằm kế bên hai cái búa kia!
”Có phải cái búa sắt này là của con không ?”
“Dạ phải!”
Ông trời rất hài lòng vì lòng thật thà ngay thẳng của anh tiều phu nên cho anh ta cả ba cái búa mang về nhà!
Sau đó vài tháng, anh tiều phu và vợ dạo chơi dọc bờ sông cũ! Bổng bà vợ
trượt chân té xuống sông chìm lỉm! Anh tiều phu không biết lội nên
không thể cứu vợ được! Anh ta lại kêu khóc vang trời! Ông trời lại lên
tiếng:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Ông Trời ơi! Vợ con vừa té xuống sông chìm lỉm rồi!”
“Thôi đừng khóc nữa… để ta giúp cho!”
Trời vừa dứt lời thì từ dưới nước vọt lên Yến Vy…
”Có phải cô này là vợ con không ?”
“Dạ phải!”
”Nhà ngươi là tên dối trá! Yến Vy không phải là vợ ngươi! Ta phải trừng phạt nhà ngươi!”
”Tội con lắm trời ạ! Trời hiểu lầm con rồi! Để con giải thích đã! Nếu
con trả lời “không phải” thì ngài sẽ cho vọt lên Hồng Nhung! Rồi con lại
nói “không phải” thì Ngài mới cho vọt lên vợ của con! Lúc đó con nói
“Dạ phải” thì Ngài sẽ lại ban cho con cả ba người! Thưa Ngài, con là kẻ
nghèo khó… thì làm sao con nuôi nổi ba cô vợ đây chứ… Hu…Hu…!?”
*** Qua câu chuyện này ta có thể rút ra một bài học: Mỗi khi một người
đàn ông mà nói dối, thì phải có một lý do chính đáng và vì lợi ích của
kẻ khác mà thôi
Mẹo đi tồ hoặc nặng hơn tồ !
Đang đi lanh quanh có việc ở ngoài đường, hoặc ngồi cafe ngoài giời kiểu
Hapro ở Bờ Hồ, nhỡ chúng ta muốn đi tồ hoặc nặng hơn tồ thì sao?
Đi tồ thì khá là dễ với anh em. Nhưng nặng hơn tồ thì khó rồi. Đối với
chị em thì cả hai đều khó, nhất là chị em nào cầu kỳ một tý.
Đừng sợ. Cứ nhằm các khách sạn 5 sao mà vào xả tồ và nặng hơn tồ. Xong
ra rửa mặt rửa mũi, rửa chân rửa tay thoải mái. Lại còn máy lạnh lạnh
ngắt nữa. Chưa kể còn có mấy chú mặc đồng phục mở cửa hộ.
Bảo Sơn: Nếu đi xe máy thì bạn gửi xe bên tay phải (miễn phí gửi xe
nhé!). Tiếp theo là đi thẳng vào cửa chính sẽ có anh đeo kính mặc áo
trắng mở cửa cho bạn,dẽ phải và xả tự nhiên như bạn mong muốn. Còn chần
chừ gì nữa !
Hilton: Nếu đi xe máy thì chạy thẳng xuống hầm gửi xe. Đi cái cửa thông
từ hầm thẳng lên lobby. Restroom nằm cạnh 2 cái thang máy. Cứ đi vào tự
nhiên. Tồ thoải mái hết cỡ. Xong rồi đi ra. Không mất một đồng tiền nào
hết, kể cả là gửi xe.
Melia: Nếu đi xe máy thì gửi phía bên tay trái (đừng từ ngoài nhìn vào).
Chỗ này chỉ cho khách đến giao dịch gửi nên vắng, xe để ngay phía
ngoài, không mất tiền. Xong đi vào lobby, restroom bên tay trái, sau chỗ
mấy chú bellboy. Còn không thì đi thang cuốn lên lầu 1. Hết thang thì
đi về phía bên trái. Gần đến chỗ function room.
Daewoo: Gửi xe phía ngoài. Đi vào lobby (cửa chính diện), rẽ phải, đi về phía lobby shop. Restroom ở cạnh đấy.
Metropole: Nếu đi xe máy thì để ngay trên vỉa hè ấy, trước mấy cái cửa
hàng bánh kẹo (tức là đối diện Âu lạc). Không mất đâu. (Thực ra thằng
Noy bị mất một cái ở đấy, nhưng mà lâu rồi). Xong rồi đi thằng vào trong
(lưu ý, đừng đi vào cửa để lên office). Restroom nằm ở hành lang bên
trái. Cạnh cái phòng có chữ Cloak Room hay con khỉ gì đấy (bên tay phải
của hành lang).
Hanoi Tower: Cái chỗ này hơi mạo hiểm. Vì restroom của nó lúc thì khóa,
lúc thì mở. Vào đấy có cái rủi ro là tưởng được tồ đến nơi rồi, ready
cho việc tồ lắm rồi, đến nơi thì cửa nó khóa. Lúc ấy bực mình tức tối
lắm, mà lại ready tồ quá rồi, nếu không kiềm chế nổi thì sẽ tồ luôn đấy.
Mặt sẽ nghệt ra xấu hổ lắm.
Sheraton: Thực ra đã đến khu này thì ít khi bị tồ bất ngờ vì khu này xa,
chắc mọi người phải tồ ở nhà trước rồi mới đi. Tuy nhiên nếu bị tồ đột
xuất ta cũng nên vào Sheraton. Lưu ý từ chỗ gửi xe đến chỗ tồ ở đây khá
xa. Lại phải leo một cái cầu thang dài và hơi thoai thoải. Vào cửa lobby
thì rẽ phải ngay, đi một đoạn hết đường thì rẽ trái. Đi hết hành lang
là đến restroom
Rủ
Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp
chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ
ấy…. Chị xem nè, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú
vui thiên nhiên!
Nghe xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa mà chạy theo
Xeko. Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui
với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” một liều heroin. Thấy vậy
Xeko liền nói:
- Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái
thứ ấy… Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Xuka chạy
quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo
Xeko. Xeko, Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang
lui cui với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi
cocaine. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái
thứ ấy…. Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh
Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống
rồi bất ngờ giơ tay trái ra thọp cổ Xeko giơ lên cao… tay phải nắm lại,
cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời giáng thì chị Xuka vội lên
tiếng can ngay:
- Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!?
Nobita góp lời:
- Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko…
HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita:
- Tổ cha tụi bây không có biết…. Ðây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó
lừa hơn một lần rồi… Nó rủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như thằng
khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” vô gặp ai mà nó không
rủ !!!
Học mẹo
Nobita kể từ khi thất tình đâm chán đời xin vào nhà thờ học đạo. Học mãi
rồi cũng đến hôm được nhận buổi giảng kinh đầu tiên. Trước đó, cha sứ
già dặn Nobita:
- Muốn cho các con chiên chăm chú, con phải gây cho họ một điều gì đó bất ngờ đến sửng sốt.
Nobita chả hiểu gì. Cha sứ già:
- Ví dụ, trước buổi giảng đạo con có thể nói: Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Nobita há hốc mồm kinh ngạc. Cha sứ già tiếp:
- Đó là mẹ của cha.
Học được mẹo của cha bề trên, đến buổi giảng đạo Nobita bắt đầu:
- Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Hiệu quả thật hoành tráng, tất cả các con chiên ồ lên sửng sốt và kinh ngạc. Còn Nobita thì luống cuống mặt đỏ bừng lắp bắp:
- Nhưng cha quên mất người đàn bà đó là ai rồi
Việc của đàn ông
Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ Xuka về. Xuka tru tréo:
- Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.
- Đó không phải việc của đàn ông – Nobita nói.
- Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông.
- Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em?
Chẳng đáng một xu
Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
- Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi
- Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời
- Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi.
- Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
- Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
- Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ.
…..
- Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị … thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu.
Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi là nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
Thiếu nhi thì mặc thiếu nhi
Bác sỹ nhiều lắm sợ chi không liều
Để kệ con
Vào một ngày đẹp trời mùa xuân, Xuka tung tăng đi dạo chơi trên bìa
rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế … nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung
cảnh hết sức trữ tình..
Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối chú tiểu Nobita, ngồi trên tảng đá,
đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương mặt chú cực kỳ thành kính ….
“A di đà phật..
Nam mô ..
toong..toong..
toong..toong..”
Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, Xuka rón rén lại gần. Mùi hương của gái
làm Nobita mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. “..mô
phật..toong.. toong”, tiếng mõ nhanh dần..
- Chú tiểu ơi, nhìn em này – giọng Xuka lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..
- …toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..
- Tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn tén nhé …
- …coong.. cooooong.. đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại..
- Tiểu ơi, đây này..đây này..
- … C.ó. ó .ó ó..ng! C.ó. ó .ó ó.. ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!. Thôi, con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!
Bác sỹ tâm lý
Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo
để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy
lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc
sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp
vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.
Chuyện thứ 1:
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! – Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! – Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
CHuyện thứ 2:
Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ. Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế: – Chào anh, anh may áo hay may quần? anh ta trả lời: – may quần. Sau khi đo quần cho anh ta, cô chủ tiệm lấy thước đo trên xấp vảI và hỏI : anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh nói: nếu cặt ngắn thì mô mà cặt dài thì mô? Cô chủ tiệm nghiêm giọng: Cặt ngắn thì đụ 2 cái, cặt dài thì chỉ đụ 1 cái thôi???. – Tôi cặt dài, cô ráng làm sao cho tôi đụ 2 cái đi. – Dạ không ạ, nếu anh cặt dài thì ráng lắm, anh chỉ đụ 1 cái thôi, hoạ may còn dư ra 1 tí
Chuyện thứ 3:
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi…Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra…Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: “..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé…” Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc… Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: “..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn…” Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi….nghe nói : ” sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng”… Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi….và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi
Chuyện thứ 4:
- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
- HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết ( …
Chuyện thứ 5:
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!
Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết
định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng
tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm
rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm
qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy
nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở
quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai
ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn
tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.