1. Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.
Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi
cách làm nó ngắn lại.
Phù thủy bảo:
- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.
Chàng hỏi nàng:
- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
- Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
- Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!
2. Thầy giáo hỏi Tèo:
_Em hãy nêu vai trò của oxi vs con người?
Tèo:
_Dạ, thưa thầy OXI- TÚT LẠI VẺ ĐẸP TRAI
Thầy: Um, 0 điểm ngồi xuống, ở nhà tao xài NIVEA.
3. Tèo đi ngang,thấy một người leo cột điện
-Mày đang làm gì vậy?
-Tao đang khắc chữ
-Chữ gì vậy?
-Leo lên rồi biết
Tèo hì hục leo lên,đến đỉnh cột thấy dòng chữ "leo lên rồi biết" =))
4. Khi ai đó nói bạn là : " trông bạn thật cute" bạn hãy thận trọng bởi vì CUTE có nghĩa là
.
*C - Crazy : điên,khùng.
*U - Ugly: xấu xí.
*T - Talkative: nhiều chuyện, lắm mồm.
*E - Evil: Ác quỷ.
=> trông bạn như là một con ác quỷ xấu xí nhiều chuyện và khùng điên :|
5. Một cô gái cực kì là nóg bỏg đi qua một ông thầy tu. Bỗg cô gái hét toág lên vì ông ta chạm vào ngực cô gái đó khi đang đi trên đườg:
-Ông...làm cái quái gì vậy?
-Tôi xin lỗi, tiện tay...tiện tay.
Cô gái liền bực tức :
-Cái gì cơ?
-À nhầm, tôi xin lỗi, thiện tai, thiện tai =)))
6. Hai ông hàg xóm nói chuyện với nhau: "Sinh nhật ông là ngày nào?"
- Ôg hỏi để làm gì?
- Để tôi mua tặg ôg cái rèm cửa sổ, chiều nào tôi cũg thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi khắp nhà.
-Thế sinh nhật ôg là ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
7. Một cô gái trẻ thấy bà cụ 79 tuổi leo cầu thang bộ.
Cô: Cụ ơi ! sao cụ già yếu thế này cụ không đi thang máy cho khoẻ ạ?
Cụ già: Thế cháu không biết gần đây hay có vụ Hấp Diêm trong thang máy sao?
8. Một đám bệnh nhân tâm thần đang thả cần câu vào 1 chậu nước rửa mặt , bỗng 1 bác sĩ đi qua hỏi :
- Từ sáng đến giờ các cậu câu được bao nhiêu con cá rồi?
-Bố tổ thằng điên , trong chậu này làm đéo gì có cá.
Bác sĩ : !!!!
9. Nhà bác đẹp quá. Cháu rất thích nhà tranh tre nứa lá!
-Ừ, cảm ơn cháu.
-Nhà này mà đốt thì là cháy to lắm bác nhỉ!
-Con mẹ mày cút ngay!
10. Một vị đại sư chia sẻ:
Sống trong chùa điều đáng sợ nhất là đang ăn cơm mà nhìn thấy tóc ở trong bát.
Vì trong chùa toàn sư làm gì có ai có tóc...
nhưng lông nách thì ai cũng có.
11. Hai anh thương binh nằm cạnh nhau
TB1: Sao mày bị thươg ghê thế?
TB2: À, tại lão chỉ huy. Trog giờ thực hành ném lựu đạn, lão ta dặn: Rút chốt và ném thật xa. Tao làm y như thế...
TB1: Thế sao mày bị thương?
TB2: Tao ném cái chốt!
12. Trước khi lên đường đi thỉnh kinh Bồ tát gọi 4 thầy trò Đường Tăng lại và nói:
- Ta sẽ đặt nickname cho 4 thầy trò ngươi:
Ngộ Không sẽ là tiểu Tôn, Bát Giới là tiểu Trư, Sa tăng là tiểu Sa...
Đường tăng chợt ngắt lời bồ tát:
- Hix, không phải đặt nickname cho em đâu.
13. Có 1 lớp nọ học sinh rất lười biếng. Một hôm thầy giáo dặn:
-Các em về nhớ đọc sách chương 18. Ai đọc sẽ được cộng thêm điểm vào bài kiểm tra !
Hôm sau:
-Thế nào? Ai đã đọc chương 18 rồi?
Cả lớp ai cũng giơ tay. Thầy vui vẻ nói:
-Sách chỉ có 17 chương thôi!
14. Hai cậu bạn gặp nhau. 1 cậu khoe mình có tài đếm. Cậu kia không phục liền chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:
- Đố mày chỗ này có bao nhiêu con kiến?
- 10.004 con.
- Sao mày đếm được?
- Đơn giản thôi. Tao đếm số chân rồi đem chia cho 6!
15. Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao?
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.
16. -Alô! Có chuyen gi vậy em?
-Anh ơi có thằng định abcxyz em, nó nói nó sẽ quăng 500k xuống và em sẽ lụm và nó abc em trong lúc đó.
-Thế thì em cứ lụm đi nó không kịp tụt quần đâu!
Lát sau.
-Alô! Sao rồi em?
-Huhu anh ơi nó quăng tiền xu!!
17. Gà mái tâm sự với Bò đực: "Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng".
Bò đực buồn bực đáp:
- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu!
18. Lời cầu nguyện của 1 bé gái khi lén xem pa mình đang ngồi máy tính:
-Cầu Chúa, xin hãy ban quần áo cho tất cả những người phụ nữ nghèo khổ trong máy vi tính của Pa con. . .
19. Một người đàn ông và một người phụ nữ đang nằm ngủ vs nhau thì ngoài cửa có tiếng động.
- A ơi, chồng E về!
Người đàn ông bật dậy chạy như bay ra ngoài. Bỗng A ta dừng lại như sực nhớ ra điều gì.
A ta quay lại:
- Tôi là chồng cô chứ ai!Đồ dâm phụ.
- Thế sao a lại chạy như điên thế?Đồ gian phu....