- Dạ, mời anh xem qua cái đề án xây nhà vệ sinh của cơ quan ta ạ!
- Khiếp, mỗi cái nhà vệ sinh mà gần 2 tỉ cơ à? Tôi nhớ đợt trước xây nhà tình thương cho mấy cụ ở dưới huyện cũng chỉ tốn có vài trăm triệu thôi mà?
- Dạ, các cụ ấy ở một mình, lại già rồi, sống được mấy nữa đâu, nên không cần phải xây to xây đẹp. Còn nhà vệ sinh của cơ quan mình thì lại khác, nó chính là bộ mặt của các sếp, nó càng to đẹp thì các anh càng mát mặt chứ sao?
- Ừ, cậu nói cũng đúng!
- Hơn nữa, dạo này cơ quan ta bị phê bình rất nhiều về tình trạng nhân viên đi muộn về sớm, sáng 7h làm việc thì 9h mới đến, 5h chiều mới được nghỉ thì 3 rưỡi đã về. Việc chúng ta cho xây cái nhà vệ sinh tiền tỉ này chắc chắn sẽ góp phần xóa bỏ được thói quen xấu này đấy anh ạ!
- Tôi không hiểu, chuyện đi muộn về sớm với lại cái nhà vệ sinh thì có liên quan gì đến nhau?
- Có liên quan chứ anh! Nhà vệ sinh hiện tại của cơ quan ta quá bẩn, lại thường xuyên trong tình trạng thiếu giấy, tắc bồn cầu, hôi thối nồng nặc, nó gây ra cho toàn thể cán bộ nhân viên ở cơ quan ta cái cảm giác sợ ỉa. Một số người dũng cảm vượt qua được nỗi sợ này thì lại phải đối mặt với một nỗi sợ khác đó là sợ bị quay lén, khiến họ thiếu tự tin khi ngồi ỉa tại cơ quan, thành ra họ phải ỉa ở nhà. Sáng ra, họ chuẩn bị đi làm lúc 7h thì lại buồn ỉa, ỉa xong thì đã 8h giờ nên phải đi làm muộn. Chiều họ định 5h giờ về, nhưng 3 rưỡi họ lại buồn ỉa, nên phải về sớm để ỉa. Họ không phải là những người vô trách nhiệm, thích đi muộn về sớm đâu anh, chỉ vì họ có nỗi khổ của riêng mà thôi. Và việc ta xây cái nhà vệ sinh này là để giải thoát họ khỏi nỗi khổ ấy.
- Quá đúng! Thế thiết bị bên trong cậu định đầu tư thế nào?
- Dạ, đương nhiên phải là những thiết bị hiện đại và tân tiến nhất rồi. Cửa nhà vệ sinh sẽ làm bằng thép cứng, có thể chịu được sức công phá của súng máy hạng nặng ở cự ly trên 10m. Hệ thống ra vào được kiểm soát bằng thẻ từ, chỉ cần quẹt thẻ và nhập pass là cửa sẽ tự động mở. Bên trong nhà vệ sinh sẽ được bố trí điều hòa hai chiều, mùa đông ấm áp, mùa hè mát mẻ, hai mùa còn lại thì vui vẻ.
- Ái chà, hiện đại nhỉ!
- Chưa hết đâu anh! Nhà vệ sinh này sẽ được trang bị hệ thống nước nóng toàn diện. Ngay cả nước xả trong bồn cầu cũng là nước nóng để tránh cho cứt khỏi bị lạnh trong quá trình di chuyển xuống bể phốt. Với loại bồn cầu mới này, anh không cần phải sử dụng giấy vệ sinh nữa mà nó sẽ làm sạch đít cho anh qua 4 bước hoàn toàn tự động là xịt xà phòng – cọ rửa – xịt nước – xì khô.
- Nghe cứ như là rửa xe ấy nhỉ?
- Dạ vâng! Ngoài ra, trong nhà vệ sinh còn có một buồng VIP dành cho các sếp tổng và phó tổng. Những người khác không được quyền đi ở buồng VIP này ạ!
- Nhưng quản lý bằng cách nào? Nhỡ các nhân viên bình thường vẫn cứ nhảy vào buồng VIP để đi thì sao?
- Anh yên tâm! Cửa buồng VIP được lắp hệ thống nhận diện bằng hình ảnh. Cửa sẽ chỉ mở khi hình ảnh thu được trùng khớp với hình ảnh đã được lưu trữ trong hệ thống.
- Vậy tức là trước khi vào buồng VIP, các sếp tổng phải đưa mặt ra để cho hệ thống nhận diện ạ?
- Dạ không ạ! Hệ thống này không nhận diện bằng mặt mà sẽ nhận diện bằng mông. Các sếp tổng muốn vào thì chỉ việc chổng mông lên cho máy quét kiểm tra. Sau khi xác định được đấy đúng là mông của các sếp tổng thì lập tức cửa sẽ tự động mở.
- Hay! Rất hay! Nhưng mà này, nếu chẳng may hôm ấy tôi mọc cái mụn ở mông, hoặc đột xuất bị trĩ thì liệu cửa nó có mở không?
- Đương nhiên là không rồi anh. Trong trường hợp này anh phải điều trị dứt điểm bệnh trĩ và chờ cho mụn khỏi hẳn để mông trở lại trạng thái như cũ thì hệ thống mới chấp nhận!
- Hiện đại thật! Nhưng mà cậu làm sao thì làm, phải bớt lại được khoảng một nửa kinh phí để mà lo quà cáp, biếu xén nhé! Cuối năm cuối ngày rồi, các sếp cũng chỉ còn mỗi cái nhà vệ sinh này để mà ngóng vào thôi đấy. Các sếp ăn tết có ngon không cũng đều phụ thuộc vào cái nhà vệ sinh này cả đấy!
- Dạ, anh yên tâm! Em tính cả rồi! Mình sẽ mua toàn đồ Tàu cho rẻ! Đảm bảo sẽ bớt được ít nhất một nửa tiền!
- Tốt lắm! Nếu dự án này thành công, tôi sẽ cho nhân rộng, xây thêm vài cái nữa để phục vụ nhu cầu ỉa đái của toàn thể cán bộ công nhân viên trong cơ quan ta.
- Dạ! Làm gì mà phải xây nhiều vậy hả anh?
- Một nhà hiền triết phương Tây có một câu nói rất hay: “Ăn lắm ỉa nhiều”. Với khả năng ăn như của các sếp ở cơ quan mình thì có xây thêm chục cái nữa chắc gì đã đủ đáp ứng nhu cầu chứ!
- Dạ! Vậy hôm khánh thành nhà vệ sinh này, ta sẽ mời các sếp tổng đến dự và ỉa thử luôn, anh nhỉ?
- Đương nhiên, nhưng nếu chỉ ỉa không thì chắc các sếp không vui đâu, ỉa xong phải cho ăn luôn. Hôm đó cậu đặt lấy vài mâm nhé, khánh thành xong sẽ mời các sếp dùng bữa ngay.
- Dạ, em nhớ rồi ạ!
- Tốt lắm, cứ thế đã nhé, cậu nghiên cứu thêm đi, ta sẽ bàn bạc cụ thể sau. Giờ tôi phải về nhà cái đã!
- Về sớm thế anh? Mới 3 rưỡi mà?
- Thì có ai muốn về sớm, nhưng tại đang buồn ỉa mà!